نحن نقضي الكثير من وقتنا في التفكير في كيفية إدراك الآخرين لنا. وهذا يجب أن يتوقف.
الآن ، دعوني أكون واضحا على الفور. من خلال عدم الاهتمام بما يعتقده الناس عنك ، لا أقصد أنه لا يجب عليك أبدًا الاهتمام بما يفكر فيه أي شخص عنك.
لا ، هذا لا يعني أنك يمكن أن تكون وقحًا أو غير مهذب أو غير محترم أو تفعل أي شيء لإيذاء الناس.
لا ، هذا لا يعني أنه لا يجب أن تأخذ بعين الاعتبار ما يفكر فيه الأشخاص الذين تهتم لأمرهم. إذا أبدوا رأيهم الصادق حول شيء يختلفون معه ، فيجب أن تسأل نفسك.
ما يجب أن يتوقف هو ألا نكون أنفسنا من أجل إرضاء الآخرين أو لأننا خائفون جدًا من الحكم عليهم.
ما يجب أن يتوقف بالتأكيد هو ترك الخوف من الإحراج ، الرفض ، من الرفض يعوقنا. أوقفنا عن عيش الحياة التي نريدها حقًا وعن متابعة أحلامنا.
الآن ، يتظاهر الكثير من الناس أنهم لا يهتمون بما يفكر فيه الآخرون ، ولكن كم منهم لا يهتمون حقًا؟ أقل مما تعتقد.
هل تعرف نفسك في أي من هذه؟ أنت :
هل تخشى التحدث مع الغرباء؟
خائف من التحدث في مجموعة؟
– خائف من إخبار شخص ما في الأفلام بالهدوء؟
هل تخشى أن تكون نفسك؟
خاف من التحدث أمام الجمهور؟
هل تخاف من متابعة أحلامك؟
إن الشعور بالقبول هو رغبة إنسانية عالمية تقريبًا. بعد كل شيء ، لقد تطورنا من أجل البقاء بشكل أفضل في المجموعات ، حيث يعد التوافق مع أقراننا واحترامهم هم مقاييس النجاح. الحاجة إلى الانتماء هي في حمضنا النووي.
لكن هذه الحاجة في بعض الأحيان تحتل مركز الصدارة ، وما يفكر فيه الآخرون عنا يكتسب أهمية أكبر مما نفكر فيه عن أنفسنا.
قد نحلل كل نظرة وكلمة تأتي في طريقنا بحثًا عن أدلة تم الحكم عليها ووجدنا أنها مقبولة أو ناقصة. قد يتركنا شخص يمر في القاعة بدون مرحبًا وجهًا أحمر ومقتنعًا بأننا لا نستحق إشعارًا. يجوز لنا – من فضلك ، دائمًا وضع الآخرين أولاً ، مما يتركنا منفتحين على الاستفادة من بينما نلاحق الثناء. قد نرهق أنفسنا محاولين أن نكون باردين بما فيه الكفاية ، أو يعملون بجد بما فيه الكفاية ، أو جذابون بما فيه الكفاية ، أو ناجحون بما يكفي للشعور بالتقدير.
ما الذي يكمن وراء هذا القلق بشأن أن تكون محبوبًا ، ولماذا يكون بعضنا أكثر عرضة له من الآخرين؟
في كثير من الحالات ، يكون نوعًا من الصدى من الماضي. في مرحلة ما من حياتنا ، قد يكون شيء ما أو شخص ما جعل الاتصال والمودة يبدو مشروطًا ، وهو شيء يجب أن نكافح من أجله ولا نستحقه حقًا. يتطور الشعور بالخجل لأننا لا نملك حتماً الكمال. كتبت الكاتبة برينه براون ، التي قضت حياتها المهنية في دراسة العار والطرق التي يمكننا من خلالها تطوير ما تسميه “مرونة العار” ، في كتابها “هدايا النقص”:
“السعي الصحي هو التركيز على الذات:” كيف يمكنني تحسين؟ “الكمالية هي الأخرى التي تركز على:” ماذا سيفكرون؟ ”
ربما كان مقدمو الرعاية في طفولتك بعيدون عاطفيًا أو مسيئون جسديًا أو لفظيًا أو وضعوا معايير مستحيلة. ربما تم تخويفك في المدرسة. ربما شعرت كما لو أنك لم تقاس أبدًا في ثقافة المقارنة التنافسية.
أو ربما لا يمكنك تحديد تفسير. أنت تعرف أنك تشعر بعدم الأمان وعدم الجدارة ، وهذا يقودك إلى الاعتماد على الآخرين للحصول على الاطمئنان بأنك تهم وتنتمي.
من المؤكد أن الرغبة في التفكير بشكل إيجابي ليس بالأمر السيئ. نحتاج جميعًا إلى القليل من الوعي بكيفية نظر الآخرين إلينا للحفاظ على التوازن والتوافق مع كيفية تأثيرنا على الآخرين. لكن الكثير من القلق بشأن ما يعتقده الناس يمكن أن يقودنا إلى تقدير ما يريده الآخرون منا فقط ، بدلاً من ما نريده ونحتاجه. والمفارقة هي أن ما يبدأ كجهد لضمان سعادتنا وقبولنا يمكن أن ينتهي به الأمر عكس ذلك.
خلق عقلية جديدة
إذا أدركت أنك شخص يتلهف على الإعجاب ، فهناك خطوات يمكنك اتخاذها للعودة إلى علاقة أكثر صحة مع الآخرين ومع نفسك.
1. ضع الأشياء في نصابها.
يقال أن الناس سيهتمون كثيرًا بما يفكر فيه الآخرون بشأنهم إذا كانوا يعرفون مدى قلة تفكير الآخرين بهم. وهذا صحيح: كل شخص لديه ما يكفي لشغل أذهانهم. لديهم أيضا انعدام الأمن الخاصة بهم. إذا كنت قلقًا بشأن كيفية مواجهتك لشخص التقيت به للتو ، فضع في اعتبارك أنه ربما يفعل الشيء نفسه.
2. شكك في تفكيرك.
يميل البشر نحو التشوهات المعرفية ، وأنماط التفكير السلبي التي يمكن أن تضر بمزاجنا أو سلوكنا. على سبيل المثال ، قد نفترض الأسوأ ، أو ننقي بالسلع في موقف ونهتم بالسيئ فقط. أو قد نفرط في التعميم أو القفز إلى استنتاجات. انتبه لأفكارك واستفسر عنها بدلًا من ترك الانطباعات تهرب معك. قد تكتشف أن ما تخيفه موجود فقط في عقلك.
3. ترك الكمال.
قد يكون من الصعب التخلص من الشعور بأنه إذا قمت بتصحيح الأمور ، فستكون محبوبًا ومحبوبًا. ولكن هذا السعي غير مثمر ، ليس فقط لأن الكمال وهم ، ولكن لأن ما يعتقده الناس عنك له علاقة بهم أكثر منك.
4. تعرف على نفسك.
ماذا تحب حقا؟ ماذا تريد حقا؟ هل تقوم باختيارات حول حياتك المهنية وعلاقاتك وأوقات فراغك لأنك تريدها أو لأنها سوف ترضي أو تثير إعجاب شخص آخر؟ اسمح لنفسك بتجربة أشياء جديدة وتساءلت ، “ما الذي سأسعى إليه أو أستمتع به إذا لم أكن قلقًا بشأن الحكم عليه؟”
5. البحث عن قبيلتك.
في مكان ما هناك أناس يمكنهم التعرف عليك ويقدرونك على طبيعتك. لا تضيع الوقت في محاولة التمسك بأولئك الذين يتوقعون منك الامتثال لرغباتهم ورغباتهم. اعمل على توثيق المصداقية ، وستجد ما تريد أن تكون معه. كما يكتب براون في كتابه “دارينج جريتلي” ، “لأن الانتماء الحقيقي لا يحدث إلا عندما نقدم أنفسنا الأصيلة وغير الكاملة للعالم ، فإن إحساسنا بالانتماء لا يمكن أن يكون أكبر من مستوى قبولنا الذاتي”.
6. اسمح لنفسك بأن تكون عرضة للخطر.
قد يكون من المخيف أن تتعارض مع الحبوب أو تتحدث أو تخاطر أو تواجه الرفض. ولكن تقرر ما يهمك ، وثق بنفسك ، واذهب إليه. نحن لا ننمو من خلال اللعب دائمًا بأمان ؛ نحن ننمو من خلال إتاحة الفرصة لنا لأن نفشل.
7. تقبل يد المساعدة.
القلق الذي تشعر به حيال ما يعتقد الآخرون أنه يمكن التغلب عليه أحيانًا بقليل من الوعي الذاتي. ولكن في بعض الحالات ، خاصة بالنسبة لأولئك الذين يعانون من الصدمات الكامنة أو مشاكل الصحة العقلية ، يمكن أن تساعدك المساعدة المهنية في الوصول إلى جذر مشاعرك. اسمح لنفسك بالوصول إلى الرعاية التي تحتاجها بدلاً من إطالة أمد معاناتك.
8. كن صديقك الخاص.
إنها حقيقة صعبة ، لكنك لن تكون قادرًا على جعل الجميع مثلك ، بغض النظر عما تفعله. لكن انظر إلى الجانب المشرق: 13 لا يمكن لأي شخص آخر القيام بذلك أيضًا. لذا اقبل التقلبات التي ستأتي حتمًا عندما تدرك أنك لم تقم باتصال مع شخص ما ، وركز بدلاً من ذلك على هدف سيأخذك أكثر نحو كونك من النوع الذي تريد أن تكونه – تعلم أن تحب نفسك ، عيوب و الكل.